Simplemente, ka

La Familia Cuevas - Una Corta historia

2008-06-11T04:50:12-04:00

En la casa de los Cuevas sólo se comía arroz. Ahora con Cuevas se puede comer arroz una vez a la semana y cuando hay invitados, para demostrar que son una familia pudiente y que cuentan en su despensa con tan lujoso alimento.
Con el jefe de familia y su esposa, Cesar Cuevas (sin tilde, porque es gringo el hombre) y Clarita Concha de Cuevas, solíamos salir en su auto a recorrer la ciudad todas las tardes. Ahora con Cuevas sacamos el auto para algún evento extraordinario.
Los niños, Nicolás Cuevas y Belinda Cuevas, estudiaban en colegio particular, particularmente caro, pero igual que cualquier otro del montón. Eso se acabó. Con Cuevas tendrán que buscar educación municipal de buen nivel. Y en eso están, buscando.
Tuvo Cuevas, para poder sobrevivir, que salir a buscar otros derroteros y un trabajo mejor. Lo consiguió finalmente y tendrán que mudarse de ciudad. Se acabaron entonces los almuerzos y las tardes de recreación.
Ya no estarán los Cuevas. No tendremos Cuevas para nada u ocasiones pocas con Cuevas, si es que nos visita.
Con Cuevas vivimos momentos felices. Era y es aún mi amigo. Lo mejor es estar con los amigos, con personas que quieres y que te quieren. Así eran los Cuevas, querendones. Es por eso que les deseo a todos que tengan cerca amigos como la familia Cuevas.
Cuevas para todos.

Lo correcto

2008-05-22T06:28:45-04:00

Amigos mios se acercan tiempos de decisión y cambio, pero no lo digo por las elecciones municipales que están a la vuelta de la esquina. Tengo que aclarar mi cabezota para decidir que haré con mi vida de mañana en adelante no desde hoy, porque hoy me tomo un descanso, un pequeño relajo.
Las posibilidades no son muchas, pero es complicado atinarle al camino correcto. Viéndolo desde esa perspectiva, como dicen los grandilocuentes oradores que realzan rimbombantes palabrillas, la cosa debería ser extremadamente sencilla.
Durante el tiempo que llevo en este mundo cruel no ha sido menor la cantidad de personas que se ha encargado de recordarme que no he hecho lo correcto.
¿Pero qué es lo correcto para ellos?. ¿Lo correcto es que tomen una decisión por otra persona?... ¡Ah!, es que les hubiera gustado que esa persona fuera de tal forma, a su antojo, pero... ¡Mala suerte!, yo acepto a los demás con todas sus perfecciones y ellos no aceptan mis imperfecciones. Que mala suerte la mía.
¿Doy o no el gran golpe?. Es posible que se convierta en un contragolpe que me dé de lleno en lo poco que me queda de corazón y en ese siempre vilipendiado orgullo.
Decisión y cambio. Mejor digamos que debo decidir si cambio o sigo igual. Se aceptan consejos de todo tipo. Hasta los que me inciten a atentar contra mi propia vida... "mátate mejor" podría decirme alguien, pero no es la idea. Prefiero seguir maltratándome en el incesante proceso de crecimiento por puro gusto y para hacer un poco más entretenido el viaje que voy llevando. Esos consejos entonces no entran.
"Sienta cabeza niño por Dios" me decía siempre mi abuela... "Pórtese bien y no haga rabiar a su madre y a su abuela" era el consejo de mi abuelo. ¿Cómo hubiesen querido verme ellos?. Talvez con una linda familia a cuestas, con un montón de desordenados y malillas pequeñitos. Lo siento abuelos si no alcancé a darles en el gusto. ¿Habría sido lo correcto?... si ni siquiera soy responsable conmigo mismo asumir una responsabilidad mayor. Si me toca algún día la asumiré con gusto... no como otros. Me acuerdo de algo que escuché hace poco y me río, es un dicho viejo que conocía y que siempre he pensado que eso si es lo realmente incorrecto, al menos para mi: "soldado que arranca sirve para otra batalla". Pero puede que eso sea lo correcto y yo siempre he tomado la decisión errada: "morir con las botas puestas y peleando hasta el final".
Todo un dilema. Decidir que sí y que no, que es o que no es, quien sí o quien no, con quien sí o con quien no, como, cuando y donde... ¡uf!, no, me estresé.
Si vienen cambios que la cosa cambie y punto. Lo primero será cambiar mi color de ojos y pelo. Sí, habeis leido bien, seré rubio de ojos azules, no me gustará el football y beberé sólo whisky... jajaja, no, demasiado escencial y no pretendo cambiar mi escencia aunque sea incorrecta para muchos.
Tal parece que necesitaré más de un día de descanso pera desdilemizar este dilema. ¿Será lo correcto?. O lo dejamos a lo que venga nomás, sin pensar y sin darle respiro a la vida.
Algún alma caritativa que me ayude podría aparecer, pero que no me pida corrección.
Cuando decida correctamente que va a suceder con mi vida (sin calificativos exaltantes, exultantes ni deprimentes) se los comunicaré, pero por ahora denme un día de asueto sin cuestionarme si es lo correcto o no.
Ustedes que siempre han hecho lo correcto, denme la posibilidad de decidir de una vez por todas si corrijo o no este cuento llamado vida.

Es Todo...

2008-03-29T22:50:46-04:00

Es todo lo que quiero y puedo hacer por el momento...

Me retiro por un rato...

ka.

http://www.fotolog.com/ka_lm

Sólo Para Ti...

2008-03-21T20:21:41-04:00

Esto me sobrepasa. Estoy en un estado entre el solambulismo y la abulia. Por un lado no controlas y por otro no tienes
voluntad para hacer definitivamente nada . Descansar debería ser eso y no tirarte en el pasto, arena, colchón o cualquier otra superficie y ponerte a divagar y pensar en tonteras. Yo no puedo pensar tonteras aunque me oblige a hacerlo, lo mío se pone serio. Sólo veo, fijo una imagen y no pienso en nada. Y no es que no quiera pensar, al menos en esa imagen fijada en mi mente, simplemente creo que se me acabó eso llamado pensamiento. Lo agoté en esas interminables insomnes noches.
Pensé que pensaba, pero tú, sí, tú... tú me has robado el pensamiento para que no lo pueda dirigir a ninguna otra parte... desconcentración y desconcierto total... sólo para ti... ja... sólo para ti mi pensamiento... y no sólo mi pensamiento. Hace un par de noches pasaste por acá en tu luna, bajaste a mi pequeño asteroide y te llevaste todo: mi música, mis tímidas guitarras y las alas que aún no acababa de colgar. Llegué y me encontré desolado. ¿Cómo vivo ahora?... podría haber sido la pregunta a hacerse en ese preciso instante, pero no, fue un simple "está bien, al menos están seguros donde están de hoy en más...".
¿Qué me dejaste?. Nada más que las ganas irremediables de verte y una imagen dando vueltas por mi cabecita loca.
¡Y pensar que pensaba!. Y pensaba en un cuanto hay de vaguedades y también cosas serias como la vida y otras tantas sucias como la política y sus ansias de abarcar el mundo (en realidad son los políticos los que quieren hacer eso con sus pequeñas e inmundas manos).
Ahora mi mente es unipensativa, monopensativa o como sea, pero de a uno. Escribir una canción con una única letra y en un solitario tono, el tono más dulce, cocinar siempre la misma y única receta con un único ingrediente, que por lo demás me parece es el plato más exquisito del uni-verso.
¿Que cómo escribí esto?, ese debe ser el estado de sonambulismo y me brota el sentimiento sin querer. ¿Y la abulia?. Bien, gracias. No existe ni al más mínimo atisbo de opción de que me reintegren la voluntad. Pensé que podía manejarlo, pero me sobrepasó y ya no pienso en nada más.
Si tuviera dos cabezas. Oops!, interjección gringa, eah, f..., perdón, perdón, perdón por lo que dije, fue sin pensar y algunos pueden mal interpretar y otros tantos entusiasmarse con la lectura.
¿Y para qué quiero dos cabezas?, si con una me basta para aferrarme fuerte a esa imagen que lleva y que ustedes nunca podrán ver y quedarán en la duda e incertidumbre, lote de copuchentos, ja ja. Mi vida no está para la farandulilla barata. No pienso darles la exclusiva.
La exclusiva es sólo para ti.

Esto Por Ahora...

2008-02-21T16:02:55-03:00

Por ahora sólo una foto... no hay mucho tiempo, pero sí bastantes ganas e intenciones de escribir... hay cosas... que decir...

ka.

¿Por qué volví?...

2007-09-25T01:01:41-04:00

Después de algún tiempo, estoy de vuelta por acá... un tiempo?... que va!... horas, días, años, edades ciegas, siglos estelares, como diría Neruda... y en realidad no sé por qué volví. Para contarles tal vez que después del cansancio físico que significó celebrar nuestras Fiestas Patrias me quedó ese otro cansancio, el psicológico, por darte cuenta, una vez más, de tantas cosas; para pasarlo bien aunque quedemos sin niuno y hechos pedazos somos, como se dice, tira'os con honda, pero cuando hay que poner el culito a la jeringa, uyyy, que se lo ponga otro... así, nomás.
Quede pensando en muchas cosas, pero que me han hecho reaccionar de una forma rara, hasta un poco estúpida. Tengo ganas de hacer todo, pero sería mejor no hacer nada. Tengo ganas de cambiar el mundo, pero a la mierda, que siga como está nomás la "huevá". Tengo ganas de amar, pero puedo terminar odiando. Hasta ayer tenía ganas de cortar mi larga y hippie cabellera... hoy ya no, aunque alguien pida cambio de look, deberá esperar el día después de mañana...
Tengo ganas de comenzar algunas campañas, pero mejor dejo que todos sigan como están... y si me postulo a Alcalde, al menos estudios tengo, llegué hasta tercero básico, pero aprendí a falsificar algunos documentos y el ego me ha crecido más que las tetas de Marlen...
¿Por qué volví?... sí, por eso debe ser... no, creo que por eso no... o serían sólo ganas de escribir, de expresar... baj, puaj... ya no tengo ganas de escribir... espero que no se me quiten las ganas de hacer música, ni las ganas de...

ya, chau, y cuídense... si quieren...

ka.

Tonto de Pensar Tanto...

2007-08-07T07:35:27-04:00

No sé que pasa, ando como sonámbulo. Pienso y no pienso al mismo tiempo y lo malo es que debo terminar algunos trabajos, que comienzo y no comienzo, acabo y no acabo. No recuerdo donde dejo las cosas y al instante recuerdo que las vi en cierta parte y... ¡magia!, aparecen. Me viene a la mente la típica frase de mi profesora de básica cuando uno olvidaba el cuaderno en casa: "un día usted va a llegar sin cabeza porque se le va a quedar en la casa...". Yo me imaginaba a un centenar de estudiantes caminando sin sus cabezas por los pasillos de la escuela. Desde chico imaginando tonterías.
Lo actual creo que no es una tontera. Estoy enfermo de algo. O pensándolo bien, podría ser una tontera, un atontamiento, alguien me tiene atontado, tonto, tan tonto que me da por escribir puras tonterías.
Es grave mi caso. Es muy grave esto y al parecer no tiene remedio.
Cierto día me dispuse visitar a un amigo. Salí de mi casa, cerré la puerta, miré al cielo y me puse a pensar en la caprichosa forma de una nube. Seguí caminando y mi mente seguía divagando en aquella forma que me recordaba algo, alguien, y cuando pude nuevamente aterrizar mis pensamientos me di cuenta de que estaba en el cementerio, sentado en la tumba de mi abuela, muy relajado y ya comenzaba a oscurecer. Bueno, la visita quedará para otro día me dije, volví a casa y hasta el día de hoy no he ido a ver a este amigo. Prefiero no mencionar su nombre para que no diga luego que no lo voy a ver por andar pensando tonteras, quizás qué o quién se mete en su cabeza. Y sí, que y quienes se meten en mi cabeza no salen más de aquí. Creo que estoy un poco cabezón.
Como además soy aficionado a cantar, y digo aficionado porque no soy una estrella luminaria de los escenarios, tengo que lidiar un montón por cantar sólo lo que las canciones dicen y no largar cualquier otra tontería que me viene a la cabeza. Y preocupado de la letra y de no pensar en otras cosas, debo concentrarme el doble, con lo cual termino física y mentalmente agotado, pero sigo pensando en mis tonteras personales.
Talvez deba desaparecer por un rato del mapa... o para siempre... no, para siempre es mucho y aunque me vaya estoy seguro de que la tonterita de pensar y acordarme de lo que pienso y de quien pienso y de lo que los demás piensan que pienso o en quien pienso, seguirá. Seguirá y aumentará su intensidad.
También es cierto que no quiero dejar de pensar en lo que me provoca esa belleza cegadora. Me moriría impensadamente y de pena. Y pensar que te puedes morir de pena. Sí, es verdad, hay gente que ha muerto de pena, así como de hambre o de frío, y son las muertes más tristes y lamentables. Morir en un accidente o apuñalado en una pelea son muertes simples; "se murió nomás...". Pero morir de hambre, de frío o de pena cuando se supone que comida hay, abrigo hay y la vida es una alegría, y ésto no es una tontería. Perdón, me retracto: sí es. No, no es, la tontería está en admitir vegetativamente que la comida, el abrigo y la alegría está en manos de la mitad de este mundo, o talvez menos de la mitad y hacer poco o nada para remediarlo.
Me doy cuenta ahora que mi tontera es profunda y a veces oscura como una noche de invierno, de esas noches de bufanda, desvelos, niebla, el humo de tu cigarro y la huida de la luna siguiendo al sol para calentar su blanca faz. Miro al cielo y pienso en eso negros ojos. Si los mios fueran negros vería las cosas más claras, pienso, porque hasta ahora todo se me nubla, es decir, no todo, sólo el resto del mundo, o sea, poco, la nada misma.
Que no daría por dejar de pensar. Eso, NO daría, para que dejar de pensar, si además no puedo dejar ni quiero. Aunque de querer, quiero muchas cosas, y quiero de verdad, pero no sé si sé querer. Puede que al querer quererla quiera no quererla mal y finalmente no pueda quererla porque sin querer no la quise. Quiero querer, quien no.
Estoy enfermo, no cabe duda. Estoy mal. Creo que me recostaré un rato y luego termino esto, si es que algún día me dan ganas de terminarlo, talvez sí, talvez no.
Ya ven, comienzo y no comienzo, acabo y no acabo. Ahora, ¿cómo termino?...
Bueno, luego vuelvo, o nos vemos por ahí, pero si voy navegando en mi mar de tontos pensamientos no esperen que los tome en cuenta, a menos que seas tú...

Maravilloso, no...

2007-06-27T03:32:42-04:00

¿Existe realmente Alicia?, ¿vivirá en ese país de maravillas?. Si así fuera, que se pronuncie esa chica e invite a pasar unas vacaciones allá y quien sabe si en una de esas se pueda gestionar una visa permanente o de trabajo, aunque esto último no es lo ideal, demás está decir que la gente quiere puro pasarlo bien y pasarlo y pasarlo... pasarlo bien.

Esta inquietud sobre la veracidad de la existencia de la mencionada fémina me nace de lo cansado que estoy de ver tanta maravilla por estos lados. Para citar algun ejemplo podemos comenzar con los del tipo varieté o desapariciones al más puro estilo Copperfield; la maravillosa desaparición (y por suerte posterior captura) de un peligroso criminal pedófilo, quien gozaba de una maravillada libertad otorgada por la maravillosa justicia chilena y al que una vez de vuelta en chile hay que puro darle y por atrás, es decir... perdón, acá está mal la redacción... decía que por detrás de lo oficial o por bajo cuerda se rumorea que se le dará al delincuente, efectivamente esta vez, cadena perpetua y con carcel preventiva antes de condenarlo. Otro ejemplo es la maravillosa desaparición de aguas lacustres y la disminución o deshielo vertiginoso de glaciares milenarios, oops!, como por arte de magia.

Y siguiendo con el tema del agua, pero esta vez nos vamos a los rios y al mar, veremos la maravillosa alegría que puede producir estar cerca de estos lugares y reirse de los pececillos de colores... ¡qué!... corrección... podemos apreciar como grandes empresas se cagan de la risa de los seres humanos y su entorno contaminando y matando a los pececillos y a otras tantas especies acuáticas (incluyendo a los pescadores).

Otra cosa es lo maravilloso que puede resultar la interacción entre miembros de una misma clase social (económicamente hablando): Los Pobres. El caso es que la maravillosa ayuda del gobierno para los más pobres, en recursos materiales o dinero, algún POBRE HUEVÓN se los está echando al bolsillo sín tener él necesidad alguna, o sea, es derechamente un maravilloso ladrón de mierda.

Una última maravilla, entre tantas otras que puedo olvidar, y aunque no nos afecta directamente a los de regiones o de provincia, como dicen los capitalinos (acaso los %'#/#/#"& no saben que la metrópolis también es una región y que igual está dividida en provincias, ja ja ja, son más...vaigan a clase, pares que jueron a puro protestare de piguino, meh!... la vaca, Ruperta, las tenis abiertas, las puertas)... el maravilloso plan de locomoción colectiva, el gran Transantiago... ¿cuantas lukas le van a inyectar?... ja!... gracias... a todas las regiones por igual, la misma cantidad, cuidadito con avivarse... ¿qué otras tantas maravillas se les irá a ocurrir a los poderosos de este país, que me estoy dando cuenta es realmete el País de las Maravillas.

Bueno, chicos y chicas, ha sido maravilloso contar un ratito con su atención y sigan maravillándose de todo, algún día encontraré a Alicia y ahí les cuento.
Chau.

ka.

Recuerdo

2007-03-27T03:15:32-04:00

Recuerdo un tiempo que fue hermoso,
vivía la vida sin preocupaciones
y vivía solamente de canciones.
hoy las letras han cambiado de sentido
y lo hermoso de la vida,
¿se ha perdido?,
¿me he perdido de algo hasta ahora?,
de mucho y poco, pero he vivido.
he caido tantas veces
y estoy vivo.

Recuerdo aquellos días, no lo olvido,
recuerdo mis canciones,
sus motivos,
la vida se vivía en muchas calles,
algunas sin regreso ni destino,
lo mismo ahora que antes,
lo mismo, pero creo que he vivido,
caer, volver, perder, crecer,
y lo hermoso está en mis ojos retenido,
deja huellas en mi mente que no olvido.

Aún me resta conocerme y conocer
para tener qué recordar más tarde,
más temprano que tarde
llegarás a conocerme tú también
y sabrás que soy aquel
que aún vive de canciones,
de canciones y emociones,
de emociones y estaciones sin volver
que quedan marcadas en tu piel.
no hay futuro sin ayer.

Un mini cuento...

2007-03-21T22:30:30-04:00

Hay cosas que pueden sucedernos y que podemos transformarlas en fantasía siendo realidad.
Dedicado a una persona muy especial para mi (ja-ja, nadie más sabrá, sólo los involucrados, no insistan...).

Me acosté temprano esta vez...

Toc-toc, tic-tac, tic-tac... nadie llega, nadie aparece.
Esperaba la presencia especial de un ser venido del pasado, mas no es cualquier ser, es real, bueno sí, es de verdad, pero además de la realeza; una princesita, princesita aún para mí; los años pasan, mas ella quedó ahí detenida, como esperando.
Tiempo atrás buscábamos paz y sosiego en algún lugar, hasta que un día, no recuerdo cual, la dejé segura en un jardín de rosas y me fuí a buscar un sitio mejor. Me interné demasiado en el frondoso bosque, mucho, hasta no ver más que sólo troncos y ramas espesas que me detenían. Me perdí. Vagué por años incontables. Seguí perdido. Busqué caminos, senderos, arrollos que me condujeran hasta el, talvez cercano, jardín.
Caminé de noche y dormí de día. En aquel bosque todo me confundía. Todo era oscuro. Días completos sin sol. Hasta que aprendí a trepar y encontrar refugio en las copas... de los árboles.
Descansando en las alturas, desperté una noche creyendo que ya amanecía. Una luz me cegaba un poco. ¿Qué era?... El sol, no, imposible, era aún de noche. La luna entonces. Tampoco, la luna estaba a mi espalda y brillaba definitivamente menos. Me concentro, fijo la mirada hacia el lugar iluminado, me encandilo, fijo nuevamente los ojos trás un restriegue de manos contra ellos... imposible... otra vez las manos sobre los ojos, aún más fuerte... pero, ¡qué veo!, no puede ser. Ante mis ojos, un jardín de rosas, en el prado de un castillo, iluminado simplemente por el brillo de los hermosos ojos de una princecita, de mi princesita. Aún brilla, y brillan esos expresivos ojos verdes.
Salto por las ramas, llego al suelo desde el cielo, corro por el bosque creyendo saber la dirección correcta... no voy a ningún lado, perdido otra vez o talvez para siempre. Sí, para siempre.
Volví a las alturas, sin pensar en perder pie y caer, como siempre lo hacía, ahora marchaba y trepaba seguro de mi mismo, confiando en mis manos, brazos y piernas. Alcancé las cimas frondosas y mullidas. Ahí estaba todavía. La contemplé extasiado hasta el real amanecer. Me vió desde lejos, alzó su brazo, movimiento de despedida, entró a su castillo, quedamos sólo el sol y yo.
La encontré. Me encontró. Cerca, pero lejos. Desde entonces nos vemos a distancia, por las noches, ella en su castillo y yo sobre mis árboles, cerca a nuestros ojos, nos sentimos, casí podemos tocarnos, pero estamos tan lejos en realidad, nos separa un bosque inexpugnable.
¿Qué más se puede hacer?. Nada más que acostumbrarme a esperar las noches para verla llegar e irse, hablarnos con el corazón, contemplarla, contemplarla y contemplarla, cuidarla desde mi frágil estabilidad.
Muchas noches iguales han pasado, iguales pero muy distintas por dentro. Pero hace unos días entró muy pronto en su reino y ayer no vino, no ha vuelto; y no espero a nadie más... me acosté temprano esta vez, pero aún así no pude dormir.

ka.