miércoles, junio 11, 2008
La Familia Cuevas - Una Corta historia
En la casa de los Cuevas sólo se comía arroz. Ahora con Cuevas se puede comer arroz una vez a la semana y cuando hay invitados, para demostrar que son una familia pudiente y que cuentan en su despensa con tan lujoso alimento.
Con el jefe de familia y su esposa, Cesar Cuevas (sin tilde, porque es gringo el hombre) y Clarita Concha de Cuevas, solíamos salir en su auto a recorrer la ciudad todas las tardes. Ahora con Cuevas sacamos el auto para algún evento extraordinario.
Los niños, Nicolás Cuevas y Belinda Cuevas, estudiaban en colegio particular, particularmente caro, pero igual que cualquier otro del montón. Eso se acabó. Con Cuevas tendrán que buscar educación municipal de buen nivel. Y en eso están, buscando.
Tuvo Cuevas, para poder sobrevivir, que salir a buscar otros derroteros y un trabajo mejor. Lo consiguió finalmente y tendrán que mudarse de ciudad. Se acabaron entonces los almuerzos y las tardes de recreación.
Ya no estarán los Cuevas. No tendremos Cuevas para nada u ocasiones pocas con Cuevas, si es que nos visita.
Con Cuevas vivimos momentos felices. Era y es aún mi amigo. Lo mejor es estar con los amigos, con personas que quieres y que te quieren. Así eran los Cuevas, querendones. Es por eso que les deseo a todos que tengan cerca amigos como la familia Cuevas.
Cuevas para todos.
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viernes, marzo 21, 2008
Sólo Para Ti...
Esto me sobrepasa. Estoy en un estado entre el solambulismo y la abulia. Por un lado no controlas y por otro no tienes
voluntad para hacer definitivamente nada . Descansar debería ser eso y no tirarte en el pasto, arena, colchón o cualquier otra superficie y ponerte a divagar y pensar en tonteras. Yo no puedo pensar tonteras aunque me oblige a hacerlo, lo mío se pone serio. Sólo veo, fijo una imagen y no pienso en nada. Y no es que no quiera pensar, al menos en esa imagen fijada en mi mente, simplemente creo que se me acabó eso llamado pensamiento. Lo agoté en esas interminables insomnes noches.
Pensé que pensaba, pero tú, sí, tú... tú me has robado el pensamiento para que no lo pueda dirigir a ninguna otra parte... desconcentración y desconcierto total... sólo para ti... ja... sólo para ti mi pensamiento... y no sólo mi pensamiento. Hace un par de noches pasaste por acá en tu luna, bajaste a mi pequeño asteroide y te llevaste todo: mi música, mis tímidas guitarras y las alas que aún no acababa de colgar. Llegué y me encontré desolado. ¿Cómo vivo ahora?... podría haber sido la pregunta a hacerse en ese preciso instante, pero no, fue un simple "está bien, al menos están seguros donde están de hoy en más...".
¿Qué me dejaste?. Nada más que las ganas irremediables de verte y una imagen dando vueltas por mi cabecita loca.
¡Y pensar que pensaba!. Y pensaba en un cuanto hay de vaguedades y también cosas serias como la vida y otras tantas sucias como la política y sus ansias de abarcar el mundo (en realidad son los políticos los que quieren hacer eso con sus pequeñas e inmundas manos).
Ahora mi mente es unipensativa, monopensativa o como sea, pero de a uno. Escribir una canción con una única letra y en un solitario tono, el tono más dulce, cocinar siempre la misma y única receta con un único ingrediente, que por lo demás me parece es el plato más exquisito del uni-verso.
¿Que cómo escribí esto?, ese debe ser el estado de sonambulismo y me brota el sentimiento sin querer. ¿Y la abulia?. Bien, gracias. No existe ni al más mínimo atisbo de opción de que me reintegren la voluntad. Pensé que podía manejarlo, pero me sobrepasó y ya no pienso en nada más.
Si tuviera dos cabezas. Oops!, interjección gringa, eah, f..., perdón, perdón, perdón por lo que dije, fue sin pensar y algunos pueden mal interpretar y otros tantos entusiasmarse con la lectura.
¿Y para qué quiero dos cabezas?, si con una me basta para aferrarme fuerte a esa imagen que lleva y que ustedes nunca podrán ver y quedarán en la duda e incertidumbre, lote de copuchentos, ja ja. Mi vida no está para la farandulilla barata. No pienso darles la exclusiva.
La exclusiva es sólo para ti.
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martes, agosto 07, 2007
Tonto de Pensar Tanto...
No sé que pasa, ando como sonámbulo. Pienso y no pienso al mismo tiempo y lo malo es que debo terminar algunos trabajos, que comienzo y no comienzo, acabo y no acabo. No recuerdo donde dejo las cosas y al instante recuerdo que las vi en cierta parte y... ¡magia!, aparecen. Me viene a la mente la típica frase de mi profesora de básica cuando uno olvidaba el cuaderno en casa: "un día usted va a llegar sin cabeza porque se le va a quedar en la casa...". Yo me imaginaba a un centenar de estudiantes caminando sin sus cabezas por los pasillos de la escuela. Desde chico imaginando tonterías.
Lo actual creo que no es una tontera. Estoy enfermo de algo. O pensándolo bien, podría ser una tontera, un atontamiento, alguien me tiene atontado, tonto, tan tonto que me da por escribir puras tonterías.
Es grave mi caso. Es muy grave esto y al parecer no tiene remedio.
Cierto día me dispuse visitar a un amigo. Salí de mi casa, cerré la puerta, miré al cielo y me puse a pensar en la caprichosa forma de una nube. Seguí caminando y mi mente seguía divagando en aquella forma que me recordaba algo, alguien, y cuando pude nuevamente aterrizar mis pensamientos me di cuenta de que estaba en el cementerio, sentado en la tumba de mi abuela, muy relajado y ya comenzaba a oscurecer. Bueno, la visita quedará para otro día me dije, volví a casa y hasta el día de hoy no he ido a ver a este amigo. Prefiero no mencionar su nombre para que no diga luego que no lo voy a ver por andar pensando tonteras, quizás qué o quién se mete en su cabeza. Y sí, que y quienes se meten en mi cabeza no salen más de aquí. Creo que estoy un poco cabezón.
Como además soy aficionado a cantar, y digo aficionado porque no soy una estrella luminaria de los escenarios, tengo que lidiar un montón por cantar sólo lo que las canciones dicen y no largar cualquier otra tontería que me viene a la cabeza. Y preocupado de la letra y de no pensar en otras cosas, debo concentrarme el doble, con lo cual termino física y mentalmente agotado, pero sigo pensando en mis tonteras personales.
Talvez deba desaparecer por un rato del mapa... o para siempre... no, para siempre es mucho y aunque me vaya estoy seguro de que la tonterita de pensar y acordarme de lo que pienso y de quien pienso y de lo que los demás piensan que pienso o en quien pienso, seguirá. Seguirá y aumentará su intensidad.
También es cierto que no quiero dejar de pensar en lo que me provoca esa belleza cegadora. Me moriría impensadamente y de pena. Y pensar que te puedes morir de pena. Sí, es verdad, hay gente que ha muerto de pena, así como de hambre o de frío, y son las muertes más tristes y lamentables. Morir en un accidente o apuñalado en una pelea son muertes simples; "se murió nomás...". Pero morir de hambre, de frío o de pena cuando se supone que comida hay, abrigo hay y la vida es una alegría, y ésto no es una tontería. Perdón, me retracto: sí es. No, no es, la tontería está en admitir vegetativamente que la comida, el abrigo y la alegría está en manos de la mitad de este mundo, o talvez menos de la mitad y hacer poco o nada para remediarlo.
Me doy cuenta ahora que mi tontera es profunda y a veces oscura como una noche de invierno, de esas noches de bufanda, desvelos, niebla, el humo de tu cigarro y la huida de la luna siguiendo al sol para calentar su blanca faz. Miro al cielo y pienso en eso negros ojos. Si los mios fueran negros vería las cosas más claras, pienso, porque hasta ahora todo se me nubla, es decir, no todo, sólo el resto del mundo, o sea, poco, la nada misma.
Que no daría por dejar de pensar. Eso, NO daría, para que dejar de pensar, si además no puedo dejar ni quiero. Aunque de querer, quiero muchas cosas, y quiero de verdad, pero no sé si sé querer. Puede que al querer quererla quiera no quererla mal y finalmente no pueda quererla porque sin querer no la quise. Quiero querer, quien no.
Estoy enfermo, no cabe duda. Estoy mal. Creo que me recostaré un rato y luego termino esto, si es que algún día me dan ganas de terminarlo, talvez sí, talvez no.
Ya ven, comienzo y no comienzo, acabo y no acabo. Ahora, ¿cómo termino?...
Bueno, luego vuelvo, o nos vemos por ahí, pero si voy navegando en mi mar de tontos pensamientos no esperen que los tome en cuenta, a menos que seas tú...
07:35 Anotado en Rincón literario o algo así | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
martes, marzo 27, 2007
Recuerdo
Recuerdo un tiempo que fue hermoso,
vivía la vida sin preocupaciones
y vivía solamente de canciones.
hoy las letras han cambiado de sentido
y lo hermoso de la vida,
¿se ha perdido?,
¿me he perdido de algo hasta ahora?,
de mucho y poco, pero he vivido.
he caido tantas veces
y estoy vivo.
Recuerdo aquellos días, no lo olvido,
recuerdo mis canciones,
sus motivos,
la vida se vivía en muchas calles,
algunas sin regreso ni destino,
lo mismo ahora que antes,
lo mismo, pero creo que he vivido,
caer, volver, perder, crecer,
y lo hermoso está en mis ojos retenido,
deja huellas en mi mente que no olvido.
Aún me resta conocerme y conocer
para tener qué recordar más tarde,
más temprano que tarde
llegarás a conocerme tú también
y sabrás que soy aquel
que aún vive de canciones,
de canciones y emociones,
de emociones y estaciones sin volver
que quedan marcadas en tu piel.
no hay futuro sin ayer.
03:15 Anotado en Rincón literario o algo así | Permalink | Comentarios (0) | Enviar a Email
miércoles, marzo 21, 2007
Un mini cuento...
Hay cosas que pueden sucedernos y que podemos transformarlas en fantasía siendo realidad.
Dedicado a una persona muy especial para mi (ja-ja, nadie más sabrá, sólo los involucrados, no insistan...).
Me acosté temprano esta vez...
Toc-toc, tic-tac, tic-tac... nadie llega, nadie aparece.
Esperaba la presencia especial de un ser venido del pasado, mas no es cualquier ser, es real, bueno sí, es de verdad, pero además de la realeza; una princesita, princesita aún para mí; los años pasan, mas ella quedó ahí detenida, como esperando.
Tiempo atrás buscábamos paz y sosiego en algún lugar, hasta que un día, no recuerdo cual, la dejé segura en un jardín de rosas y me fuí a buscar un sitio mejor. Me interné demasiado en el frondoso bosque, mucho, hasta no ver más que sólo troncos y ramas espesas que me detenían. Me perdí. Vagué por años incontables. Seguí perdido. Busqué caminos, senderos, arrollos que me condujeran hasta el, talvez cercano, jardín.
Caminé de noche y dormí de día. En aquel bosque todo me confundía. Todo era oscuro. Días completos sin sol. Hasta que aprendí a trepar y encontrar refugio en las copas... de los árboles.
Descansando en las alturas, desperté una noche creyendo que ya amanecía. Una luz me cegaba un poco. ¿Qué era?... El sol, no, imposible, era aún de noche. La luna entonces. Tampoco, la luna estaba a mi espalda y brillaba definitivamente menos. Me concentro, fijo la mirada hacia el lugar iluminado, me encandilo, fijo nuevamente los ojos trás un restriegue de manos contra ellos... imposible... otra vez las manos sobre los ojos, aún más fuerte... pero, ¡qué veo!, no puede ser. Ante mis ojos, un jardín de rosas, en el prado de un castillo, iluminado simplemente por el brillo de los hermosos ojos de una princecita, de mi princesita. Aún brilla, y brillan esos expresivos ojos verdes.
Salto por las ramas, llego al suelo desde el cielo, corro por el bosque creyendo saber la dirección correcta... no voy a ningún lado, perdido otra vez o talvez para siempre. Sí, para siempre.
Volví a las alturas, sin pensar en perder pie y caer, como siempre lo hacía, ahora marchaba y trepaba seguro de mi mismo, confiando en mis manos, brazos y piernas. Alcancé las cimas frondosas y mullidas. Ahí estaba todavía. La contemplé extasiado hasta el real amanecer. Me vió desde lejos, alzó su brazo, movimiento de despedida, entró a su castillo, quedamos sólo el sol y yo.
La encontré. Me encontró. Cerca, pero lejos. Desde entonces nos vemos a distancia, por las noches, ella en su castillo y yo sobre mis árboles, cerca a nuestros ojos, nos sentimos, casí podemos tocarnos, pero estamos tan lejos en realidad, nos separa un bosque inexpugnable.
¿Qué más se puede hacer?. Nada más que acostumbrarme a esperar las noches para verla llegar e irse, hablarnos con el corazón, contemplarla, contemplarla y contemplarla, cuidarla desde mi frágil estabilidad.
Muchas noches iguales han pasado, iguales pero muy distintas por dentro. Pero hace unos días entró muy pronto en su reino y ayer no vino, no ha vuelto; y no espero a nadie más... me acosté temprano esta vez, pero aún así no pude dormir.
ka.
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miércoles, enero 31, 2007
Y no voy a mentirte...
(Algo, talvez, un poco más serio. Puede que más tarde tenga música... veremos... )
Y No Voy A Mentirte
Es mejor callar ante tanta soberana estupidez.
Las vueltas de la vida son sólo la órbita terrena
mareándonos hasta el cansancio.
El martilleo de tu pecho emocionado
no más que el trabajar acelerado de la bomba que te mueve.
Las mariposas en tu vientre el cosquilleo
por el hambre de emociones inconclusas.
Decir adios es despedirse y talvez
nos volveremos a ver el día menos pensado,
que es en el que más piensas.
Y no voy a mentirte porque no sé hacerlo,
caí por tu belleza y soñé mil veces con tus besos,
pude verme reflejado en tu mirada, muy dentro.
Y no voy a mentirte, pues no sé hacerlo.
La cobardía al no decirte lo que siento
fue el miedo a perderte sin tenerte,
pensando que era parte de tu vida,
pero tú si formas parte de la mía todo el día
y en las noches, ya está dicho, me acaricias en la fantasía.
En los sueños sólo sueñas, nada pierdes,
lo concreto es cuando estás ahí, parada,
y yo aquí, mirándote, sin decir nada.
Atora mi garganta mil palabras sin sentido,
sintiendo que he caido a tus pies muy mal herido.
Y no voy a mentirte porque no sé hacerlo,
caí por tu belleza y soñé mil veces con tus besos,
pude verme reflejado en tu mirada, muy dentro.
Y no voy a mentirte, pues no sé hacerlo.
Lo primero que escribí son sólo excusas
para hablarte de una vez y estar contigo.
Y no voy a mentirte porque no sé hacerlo,
caí por tu belleza y soñé mil veces con tus besos,
pude verme reflejado en tu mirada, muy dentro.
Y no voy a mentirte, pues no sé hacerlo.
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sábado, octubre 29, 2005
Nocturno
Nocturno
El silencio de la noche
baja desde el cielo
como un golpe suave
sobre un duro suelo.
El viento no vive,
todo sigue incierto,
sólo el pensamiento
puede alzar el vuelo.
En las tablas viejas
de escenarios ciegos
romperá una nota
derramando fuego,
mas otros rincones
siguen en silencio
cubiertos de noche
en terciopelo negro.
(escrito por ka hace muchísimo tiempo).
02:10 Anotado en Rincón literario o algo así | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email